Marinagey’s Weblog

Ce blog est mort vive ce blog? meuh que nenni! Il se traîne, vl’a tout. Un peu à l’image de son humble rédactrice qui travaille pas mal en ce moment et qui, en rentrant dudit travail n’a souvent envie que de se reposer mollement. Ou de loisirer (oui, répète aprés moi ce nouvau mot pas trés beau).

Cela dit, même si j’exerce en ce moment un travail ‘alimentaire’ (mais qui me plaît quand même mais je m’en va pas raconter ma life), je dessine encore beaucoup (j’ai toujours du temps pour ça, TOUJOURS°, j’écris aussi, mais sur des cahiers, pas ici… alors je mettrai quelques gribouilles un jour où j’aurai décidé de m’y mettre.

Voilà, encore un post vide de fond. Un post pour dire qu’il aura des grands fréres plus constructifs. Plus tard, patience…patience..

Ben sinon, voilà, rien à déclarer si ce n’est que hier avec Sylvain on a réalisé que Nicolas Hulot avait du recevoir une sorte de sort qui lui confére ad vitam eternam une coupe à bol totalement improbable (mais qui lui permet de se fondre plus facilement parmi les Indiens d’Amazonie qu’il rencontre au gré de ses pérégrinations). Je me demande aussi pourquoi les déodorants Ushuaia sont plein de gaz néfastes mais je m’égare.

Eh puis Ingrid est libre enfin! Y a encore plein de merdasses à régler dans ce bas-monde mais pour une fois que les JT ont un air joyeux on va pas chipoter et on profite.

mékèss?

Un titre pompeux pour dire que ça fait pas eud’mal de se souvenir comment ça faisait..le soleil. Mais bon, j’avoue je trouve dans la vie de jolies compensations (positive attitude Raffariloriesque): par exemple là on est samedi et je travaille. Oui, caca. MAIS, être levée si tôt me donne à goûter la voix suave de Sébastien Folin sur RTL2!(je le trouve bien foufou et intime avec son co-animateur, d’ailleurs..y a anguille..comme dirait Imamura).. RTL2 qui ne m’a toujours pas envoyé mon appareil photo..par contre j’ai reçu en 24 heures chrono le logiciel D&CO gagné avant-hier (Valérie Damidot rentrera jamais dans mon ordi, c’est pas la peine, déjà qu’il rame).

Bon..ben non c’est tout. Surtout que quitte à se lever tôt pour avoir l’air fraiche, je ferais bien de me speeder d’aller prendre mon bain au lait d’anesse et aux pétales de rose tiédes.

Ah oui, je voulais balancer ma petite photo “Cannes version superficielle” (allé, pour compenser je parlerai une autre fois du film Hunger..)

Voilà, je balance alors:

Où l’on notera que:

1/il est TRES charmant, hein m’sieu Decaunes, et il vieillit vraiment pas, le bougre. (et ça se voit pas forcément sur la photo mais en plus, il est fort-fort sympathoche..et il me tient avec son bras dans mon dos..grrrr)

2/j’ai quand même une bonne tête de winner quand je veux (et quand on me met le bras dans le dos)

3/photoshop et Sylvain font des merveilles (quoi, z’avez jamais eu un bouton sur le front, peut-être?)

ps: le 1er qui comme mon pére s’esclaffe “ahahaha t’as les lunettes à Sarkozy ahahah” je le tape. (je peux raisonnablement pas taper mon pére. Par contre, qui c’est qui sera privé de cadeau demain?)

Allé, go to work la tête de winneuzzz!

Voilà, il sort dans nos sallllles obscuuurres. Vous autres, simples quidam (ça doit s’accorder ‘quidam’, non? des latinistes dans la salles?), allez pouvoir goûter à la subtilité de ce trés beau film. Oui non parce-que moi, bon, pensez-bien, je l’ai vu bieeeen avant vous. Pfou! Pensez-donc!En 2007, que j’l'ai vu. Il était dans la sélection “Un Certain Regard” à Cannes. Et j’avais eu le bonheur d’aller le voir (oui avec l’équipe du film et tout, bon sang c’était chouette mais je m’égare).

Que voulez-vous, je suis trés vi-eille-pi.

Mais bon, allé, j’arrête de pavoiser (faudra quand même que j’évoque le baise-main que me fit Jim Jarmsuh cette année à Cannes parce-que bon, merde quoi! Jarmush!! Ma main…celle que depuis je ne lave pas, prenant mes douches l’avant-bras totalement emabllé dans un sac plastique).

Sérieusement, ce film m’avait laissé toute chose. Et c’est bon signe chez moi. JCVD, par exemple, dont on m’avait dit beaucoup (trop?) de bien, m’a laissé absolument pas toute chose, la preuve, j’ai pu engager une conversation normale en sortant du ciné.

Alors qu’en sortant de la projection de LA SOLEDAD, je me souviens avoir un peu erré dans le tumulye du festiwal, les yeux dans le vide, un peu mouillés. Alors voilà, je dirais que c’est mon conseil cinoche de ce jour. Pas envie de développer, juste dire c’est beau, allez-y.

Toi qui aime les explosions abracadabrantes toutes les 5 minutes, les poursuites en voiture avec de la grosse musique et considére que sans ces ingrédients majeurs un film est “chiant”, n’y vas pas (tu n’es pas cinéphile, ce n’est pas sale, pense aux fleurs).

Ah, évidemment..en VO, ça va de soi!

ps: pourquoi ont-ils changé l’affiche qui était différente à Cannes? elle était plus énigmatique, je trouve, je l’aimais mieux. Mais qu’importe le flacon, l’ivresse reste, sur la toile. Bon film!

Pdt que mon bain se remplit (je sais c’est pas écolo tout ça mais y a juste des soirs où on MERITE objectivement un bon bain aux sels japonais senteur fleurs de prunier), je viens ici faire amende honorable..et accessoirement parler un peu de Cannes mais pas tellement un truc de fond (je parlerai une autre fois des films, etc).

Je tiens, mon grand Laurent Weil tant piétiné ici avec une terrible obstination, à te faire quelques petites excuses. Parce-que bon, allé, quand même, aprés m’avoir donné du feu l’an dernier, tu t’es encore montré sympatoche cette année. Même que je t’ai ressorti l’histoire du briquet.

Oui, allons, j’y ai été un peu fort…alors ici je viens dire que Laurent Weil, s’il n’est pas franchement une encyclopédie du cinoche, est quand même un homme fort aimable, qui m’a souhaité trés gentiment une “trés bonne journée Marina” et qui, concédons-le-lui, ne se prend pas pour une vedette sous prétexte qu’on peut le voir dans le rectangle de nos téloches.

Allé, Lolotte (oui, on devient intimes, à force), te reste plus qu’à t’affranchir un peu, à affirmer ta personnalité en ne signant plus “C+” sur tes autographes. Be yourself, nom de nom, be a man (j’ai 4 de tension).

Voilà, allé, au bain mémère.

ps tout à fait orienté et limite private : oui, Louis Garrel me séduit tout à fait dans les Chansons d’Amour. Je confirme et je me roule dedans. Là.

mais pas tout d’suite pour cause de beaucoup de travail donc peu de temps libre évidemment ça va de soi ma bonne Ginette (Lucette, Odette marchent aussi..éventuellement Josiane, sur présentation d’une dérogation signée par organisme agréé).

Bref, là j’ai même pas la force de scanner un dessin de bout de page, c’est dire…

Mais euh..allé, je vais reprendre le ryhtme, là..tout ça..et aprés je reviens avec du bo du bon du bon-bon-dessin. Parole.

Sinon je veux juste dire que Sébastien Folin était radi-yeu dimanche dernier à la télé, que sa chemise d’un lumineux vert qui n’était pas sans rappeler le chatoiement de la jungle pakistanaise lui seyait au teint comme c’est pas permis, que ses cheveux avaient de la soie le brillant et des cumulii le volume aérien, bref, qu’à côté de lui, Olivia Adriaco était aussi fade que le reflet dans une eau sale d’un menu Ikea périmé (je suis fatigué, je trouve les expressions et effets que je peux).

Voilà, et puisque ceci est un blog, je vais y aller d’une anecdote personnelle…que ne ferais-je pour essayer de parler encore de toi, SF. Ca se passait à Karashi (ta patrie, ton repaire, mon faucon trépidant). Au départ, on était censé profiter de cette escale pour aller se dégourdir les pattes dans l’aéroport. Mais ça se passe en pleine guerre du Golfe. Alors, la gentille hôtesse de chez KLM elle a dit “ah non non non les gens, vous restez bien sur vos siéges, hein..pour des raisons évidentes de sécurité, il n’y aura pas de débarquement”.

Ainsi, je n’ai pu, mon foufou mon Folin, fouler ta sainte contrée et péleriner en inspirant avec forces larmes d’émotion l’air dense de tes ancêtres.

Non, au lieu de ça des messieurs en combinaison blanche de la tête au pieds sont entrés dans l’avion et nous ont pshitté un truc dessus comme si on était de vulgaires moustiques. Pas cool.

Bien, une douche s’impose (oui c’était ça l’odeur…mais c’est l’odeur de l’effort et du turbin, c’est dire si il va être fier de moi le président….pf).

A bientôt pour peut-être de nouvelles super tranchettes de vie en-rapport-avec-Sébastoche-de-prés-ou-de-loin. Ou pour autre chose, vediamo.

Back..non, en fait pas vraiment. L’atterissage se fait en douceur et j’ai beau avoir matériellement fait le trajet retour, je ne suis toujours pas vraiment redescendue. Et je ne suis pas pressée. De toute façon, je n’y arriverai pas tant que ce ne sera pas totalement fini. C’est le probléme quand on part avant la fin; on n’arrive ni à concevoir ni à admettre que ça puisse continuer même sans nous.

On a laissé Cannes derrière nous (ça y est, voilà, rien que d’écrire ça j’ai de drôles de spasmes dans la gorge et les yeux qui commencent à s’hydrater); bref, on a donc laissé etc.. mais on a encore trop en nous (je parle un peu pour Sylvain en disant ‘nous’ mais je crois qu’on est assez connectés pour que je puisse le faire), on a encore trop en tête et dans le coeur et dans le ventre tout ce ‘plein de choses’, tout ce tout. Tellement dense. Ce qu’on se disait, finalement : là-bas, il t’arrive en 4 ou 5 jours ce qui pourrait t’arriver en plusieurs mois, et encore..même pas. C’est du condensé. On en prend plein les yeux et plein partout parce-qu’on ne se contente pas de voir ou de regarder. Mais j’ai l’impression qu’essayer de le transcrire en mot fânerait la chose. Alors je garde encore en moi, tout précieusement, cette foultitude de sentiments, de souvenirs, de flashs mêlés. Le Festival de Cannes c’est comme quelqu’un que l’on quitte. Chacun le vit à sa façon. Mais quand c’est vraiment bien, comme ce le fut cette année pour Sylvain et moi, alors c’est vraiment dur de se remettre de la rupture qu’est le retour à la “vie normale”. Heureusement, vécu à deux, quitté à deux, regretté à deux. Ca aide de savoir que quelqu’un vit et soupire de la même façon que soi.

Allé, lundi je pourrai recommencer à oser regarder Canal Plus le soir (non, là je peux pas..ça me rappelle trop que ça continue sans nous), et peut-être en parler avec légereté et tout et tout.

Bon ben..tous ces mots juste pour dire..wha..c’était vraiment, vraiment, mais alors vraiment trés bien.

Aucun jour n’est plus long que le jour qui précède le jour que l’on attends le plus impatiamment de l’année. Qaund j’étais petite, c’était Noël, évidemment, et le Pére éponyme qui va avec, et je m’occupais concotant à ce dernier de bons petits repas à base de tout (Casimir m’ayant au passage pompé avec son blougi-boulga) que mes parents jetaient pendant la nuit pour qu’au matin, le cheveu en bataille, je puisse aller constater avec ravissement que le Papa Noël avait tout bu ma bonne soupe aux cacahouétes. Mais je m’égare.

Depuis 8 ans, le jour que j’attends le plus (non, j’exagère, évidemment en 2003 y a eu le plus beau jour de ma vie et depuis un autre jour merveilleux mais il s’agit de passer par quelques raccourcis pour éclairer un peu le récit), donc oui, disons que depuis 2000, mes vraies vacances à moi, mon évasion préférée, c’est d’aller voir de chouettes films à Cannes, m’y promener, revoir des films, flâner et enfin..encore voir des films (parfois pour entrer dans la salle de projo on nous fait monter par un gros escalier rouge où la tenue de soirée est exigée, étranges moeurs que voilà mais j’aime mettre de belles robes et c’est l’occasion où jamais alors bon, je me plie à la coutume fort volontiers).

Et c’est demain que, par le moyen locomotif qu’est la Sylvain-Car, ce jour va arriver, celui où, en s’arrêtant pour faire pipi dans une cholie station service, on commencera à entendre les cigalous et à sentir la farigoulette (sisi, là, renifle bien derrière l’odeur du gros gasoil) et là, on saura qu’on approche. De cette ville qui pour le temps d’un festival n’est plus française, plus provençale mais juste un bouillonnement international et bigarré autour de ce sans quoi je n’envisage pas ma vie: le cinoche!

Bon, les autres années, j’étais gracieusement logée dans de jolies résidences ou de trés beaux hôtels (non je ne logeais pas avec de richissimes grabataires) et cette année ça va être grosse cohabitation ambiance estudiantine et dodo sur le tapis de sol (sur le sol-même autant dire) avec le bon-gros-duvet-de-camping. Mais ce qui compte, c’est que je vais me plonger dans tout ça (le foisonnement bigarré, là)…ouuuh, je frissonne.

Aujourd’hui fut donc une journée insupportable d’impatience, d’autant que Sylvain n’étant pas là (mais heureusement demain hop hop retrouvailles express et vite vite filons z’à Cannes), je ne peux partager ma hâte avec personne. J’ai donc lu, marché, écrit, acheté du lait et des bonbons, marché, regardé d&co sur M6 d’un oeil torve….euh..voilà…palpitant comme un jour férié couplé à une veille de jour souhaité.

Allé, je sais que cet article n’a aucune saveur et pas même une once de fond, mais comme je l’ai dit je n’ai personne avec qui partager en frétillant mon attente alors pourquoi ne pas se défouler sur un blog qui, par ailleurs, fait du rase motte, alors ça f’ra d’mal à personne.

J’en ai MAAAAAAAAAAARRRE de ce PUTAIIIINNNNNNN de LUNDIIIIIIIIII à la COOOOOOOOON!!!!

ouf…

J’ai ce matin à mon réveil fait une découverte des plus intéressantes. Alors que savamment alanguie sur mon canapé, le brushing parfait et la gambette lisse, je sirotais un délicat Darjeeling (non bon ok j’étais en mode redneck avec une clope, un pyjama qui poche aux genoux et mon chat aux aguets), bref, alors que je regardais la télé, j’ai découvert le mec le plus insipide et horripilant du PAF. Jusque là, c’est Laurent Weil qui en l’alcôve de mon coeur occupait cette doulce place. Enfin…disons qu’il était ex-aequo avec pas mal d’autres, mais Laurent Weil à mes yeux bousille trop le cinoche et comme c’est particulièrement inacceptable, je le mettais en haut, le trophée entre les dents.

Laurent Artufel…retenons bien ce nom, car il ne sert à rien. Il a une tête…commune et à la fois horrible.On le croirait filmé en fish-eye en permanence mais non, en fait même en plan américain ou vu de dos il est fish-eyé. Il parle aux gens comme s’ils avaient un probléme majeur d’acuité auditive et une déficience mentale des plus invalidantes. Il se croit rigolo en faisant des mimiques à la caméra. Il fait semblant de chanter avec un casque sur les oreilles mais il dit les mauvaises paroles. Là il descendait un escalier en faisant mine d’écouter Dutronc dans son casque mais il chantait “Il est 5 heuuures, Pariii-iiis, se réveiiiillleuhhh”. Il se donne un air cool en étant vulgaire “ohlala mais cette chambre c’est le bordel”. Il se moque des gens en se trouvant trés drôle “oh, tu es fan de Mat Pokora, et tu as lu tous ses livres?” (bon, là, la fille a répondu “oui” mais en même temps, moi si on me réveille avec des caméras et Artufel qui déboule dans ma chambre avec l’effet fish-eye et tout je suis capable de dire que j’aime les poémes d’Amel Bent). Il bousille tout : les mecs fabriquent une sorte de truc décoratif, PAF, l’autre il y fout pas les pieds dedans (là t’as les mecs qui le regardent ils ont juste envie de lui mettre une scie sauteuse bien placée mais comme ils sont filmés et qu’il est “l’animateur vedette” (pmpff!) ils font semblant de rigoler, tu les vois sourire avec les larmes aux yeux et les veines prêtes à exploser)…bref c’est la tête à claque faite entité humaine.Mais la vérité : il faut juste le voir de ses yeux pour comprendre.

Voilà, ne me demandez pas pourquoi j’étais en train de regarder KD2A (puisque c’est dans l’émission haute en couleurs “Change ta chambre” que notre Artufel se commet), je ne le dirai pas.

Note : Sylvain, mon envoyé spécial préféré, m’a délivré hier soir une information que je me sens en droit de transmettre tant elle est goutue : Hier soir, donc, à Nîmes, a été aperçu par Sylvain-homme-aimé-de-moi, l’individu Laurent Weil. Lequel, vêtu d’un pauvre pull selon notre envoyé spécial, se tenait les bras ballants ne sachant que faire de son grand corps qui l’embarrasse, mais a quand même esquissé un mouvement du corps quand la musique se fit entendre.

Conclusion : Il existe moins charismatique que Laurent Weil, oui car il y a Artufel (faut le dire avec une voix à la “Dubo Dubon Dubonnet”) et ledit Weil, au lieu de réviser (ou même acquérir) ses classiques avant Cannes, ce qui lui éviterait dans les conversations de dire des énormités (”Clovis Cornillac est un peu le Gabin nouveau” ou encore “il parait que Stanley Kubrick prépare un nouveau film”), il se dandine à Nîmes. CQFD.

pps : comme chaque année, je tiendrai à Cannes un petit journal de bord, mais cette fois je transcrirai peut-être sur ce blog quelques épisodes que je jugerai digne d’intérêt. Ce qui m’évitera de faire comme les années précédentes où je racontais avec force détails le trajet aller puisque je m’ennuyais mais n’écrivais plus rien arrivée sur place pour cause de que je ne m’ennuyais vraiment plus du tout. Ou alors j’écrivais entre 2 films des trucs comme “je me suis assise sur une fourmilière et j’ai buté dans Gustave de Kervern en me débattant, il avait pas l’air sympa”. Promis, je serais pro cette fois. Et je prendrai des photos malgré l’appareil photo ABSENT gagné sur RTL2 qui ne m’a à ce jour rien envoyé nom de Zeus. Je vais en emprunter un, voilà. Bref, allé, j’ai des robes de soirée à mettre dans ma valise, moi (aahhh, j’adore dire ça….)

Toujours avec un titre consternant et abscons, mais bon : deux articles dans la même journée, quand même!

Bon on vole pas dans les grandes hauteurs distinguées, mais hein! Je te livre, ami-milliard-de-lecteur, ma liste de préparatif pré-cannoise, attaxion attaxion, Closer serait sur le coup déjà. Non en fait j’ai flouté la liste, oh dis, j’ai pas envie de livrer en pature mes pires faiblesses (Polydent..”ah, bon, elle a un dentier?, merde alors..”), bon j’ai quand même laissé en proie à ton voyeurisme, mon milliard, deux trois petites choses (je sais, pour moi c’est tellement rien mais toi, toi…ça fait de ta journée un moment aussi joyeux qu’un morceau de feue la Compagnie Créole):

Allé, j’envoie, va:

Mais non, ce blog ne se meurt pas comme un hortensia en plein cagnard par un été de grande sécheresse, mais non il ne devient pas mou-du-genou-grave (méthode Coué)…il se repose!

Quant à moi, ben là, honnêtement, je ne vis que dans l’attente. Dans quelques jours Cannes, aaah, la belle moquette rouge changée tous les jours (mais quel gaspillage, heureusement une année j’en ai récupéré et j’avais moquetté la chambre de mon fiston avec -oui, c’est véridique, non, je n’ai pas honte- . Bon la moquette rouge ça apaise pas forcément dans une chambre, mais en même temps, ça lui faisait une sorte de parterre spécial, foulé par quelques peoples…hum bref.

Voilà, je ne vis que dans l’attente de ces petites vacances, eul’Sylvain et moi on va changer d’air, humer l’iode, humer le parfum de ces vieilles dames bagousées au pied des marches qui cherchent de beaux jeunes hommes pour leur bras fripé (”je vous donne une invitation si vous montez à mon bras, jeune homme” –> oui ça aussi c’est du vu, véridique), humer ce grand remue-ménage, voir de bons films, flâner, tout ça quoi….changer d’air! yipiiiiii (et éventuellement pour Sylvain vendre des films et pour nous deux croiser l’inspecteur Harry en vrai, ouais ouais, tu m’connais, ça l’ferait…)

Bon enfin en attendant je fais la lessive à la main puisque machine en panne, que du palpitant, à dire vrai. Zou, un petit dessin pour la route et je file fouler au pied mes vêtements pour le cycle rinçage!!

Comme le chante si bien à glotte déployée la dame au grand menton.

Oui, j’ai pensé à cette fiévre qui sans aucun doute ronge mon millier (je fais ma modeste je sais que milliard serait plus proche de la vérité) de lecteurs fidéles. Alors, pour que cesse cette attente fébrile qui vous amène à vous ronger compulsivement les ongles et à consommer moult tisanes à base de valériane et passiflore, je viens ici vous dire, mes ami lecteurtrices, que je suis bien vivante (”aaaaah” de soulagement audible depuis les confins du Luxembourg à cette annonce). Ce blog est quelque-peu en jachère, il est vrai, mais je me suis point pourtant laissée occire dans quelque fight de rue dont je suis coutumière (n’importe-quoi).

Bon, résumons : j’ai parfois du mal à dessiner, mon moral fluctue pas mal avec la météo, les aléas de la vie, etc etc, des choses à faire, bon BREF. J’ai quelques visuels en soumission de vote chez DBH et Joe Biscotte. Sincérement, ceux de DBH j’ai pas plus que ça envie de les défendre puisque je les trouve un peu bâclés pour ne pas dire limite médiocres. Ceux qui sont chez la Biscotte me satisfont un peu plus mais j’ai sérieusement besoin de me remettre au travail avec sérieux et assiduité.

Toujours des projets en cours qui connaissent en ce moment une sorte de stase, mais tel le phénix, etc.

Pour finir cette note totalement décousue et pas franchement pouet-pouet-tralala, je mets un petit dessin de terrasse de café; un moment couasi-parfait avec du soleil et mon amoureux, et des gens autour à dessiner (et du Pago abricot, poil au dos).

Parce-que même la pause kit-kat nous met en transe avec les kit-kat japonais (saveur thé vert et fleur de cerisier (sakura pour les intimes), parce-que juste on veut y aller et vite, je dirais : donnez doho-doho-dohonez, donnez, donnez-donnez nous, des sous pour y aller. Non évidemment je plaisante quoique, je voulais juste dire une fois de plus combien aller au Japon est un de mes sweet dreams les plus chers (mon meilleur ami en a rajouté une louche en me disant “Tokyo, ça ta plairait beaucoup” et il me connait…et il connait Tokyo) et maintenant je partage cette envie avec l’homme que j’aime.

Et puis j’avais juste envie de dire combien bons sont ces kit-kat!

Bon et plus sérieusement je travaille beaucoup en ce moment. Mais comme je me sens la force d’un bioman je suis pas contre un peu de rab. Donc éventuellement je recherche un auteur pour collaboration. Quelqu’un qui écrit des poémes ou haikus pour enfants, et moi je serais donc l’illustratrice du truc.

Et aussi si y a des gens intéressés pour acheter les originaux on peut rêver de certains dessins présents sur ce blog, je suis pas animiste donc même si je m’attache à mes gribouilles, je suis prête à m’en séparer.

Voilà c’est avec une migraine de force 12 sur l’échelle de la douleur et de l’ivalidité que je poste quand même juste pour dire que Monsieur le Chien a publié le fan-art que je lui avais envoyé (malgré la piétre qualité de celui-ci, comme dirait Wandrille “y a trucs bien mais sinon c’est de la merde” -à quoi je répondis (en dessin) “je t’emmerde”, le tout dans une ambiance conviviale de bar avec les pieds collés au sol par la biére mais je m’égare, Edgar).

Voilà quand on sait que je suis une fidèle de Monsieur le Chien depuis longtemps (merci Manu qui me l’a fait découvrir), c’est pas peu dire que je vais aller me trainer au lit dans la douleur, certes, mais auréolée d’une fierté fort salutaire, Albert.

Grazie mille, Signore Cane.

Voilà à part ça je travaille bcp en ce moment donc le blog se repose un petit peu. La nuit dernière jusqu’à 9 heures du matin…oui, parfois je travaille d’arrache-main d’où migraine le lendemain, Saturnin.

Allé, je vais aller bouquiner (Murakami Ryû–>je conseille à mooort-Hector)

Et pour la route, parce-que ça manque d’images ici -pour les feignasses qui ont la flemme de supporter ma diarrhée verbale chronique- le visuel pour lequel tu peux voter ami-lecteur (cf:lien ds le post précédent, Vincent):

Sur ce, bonne nuitée André et jolis songes, Bob l’éponge.

ps: ho allé pi une piqûre de rappel, hein: pour voter pour moi c’est là mais aussi là et là ou euh..encore là! (oui, je séme à tous vents en espérant récolter le fruit dodue de la sueur de mon front berk c’est dégueu, mon n’veu)[ce sont des visuels différents à chaque fois, hein, on est pas des bêtes, Odett(e)]

pps: cette fois je vais aller me trainer jusqu’à mon lit de souffrance. La migraine est une maladie de merde. CQFD, Dédé.

 ppps (rien à voir avec les vioks du parti qui se meurt) : les mystères des moteurs de recherche sont parfois cocasses, Ignace:

(chklik sinon tu vas te bousiller les mirettes, Jeanette)

Mais parfois je dessine pas que pour le plaisir (Paroles de Julien Lepers, performed by Herbert Leonard), car en effet, he oui c’est dingue, j’ai aussi besoin d’argent (incrédible, je ne suis donc pas une richissime? ah ben non..non, pas du tout…ah mince)

1/ viendez nombreux sur mon blog

(bon, je vais tricher pour amener du peuple : “photos de Carla Bruni nue ; sex-tape du mariage Nicolas et Carla ; Laure Manaudou et le nain à trois queues ; Cindy Sander et Lili Azian combat de boxe dans la boue en string en peau de couille de tapir”…hum, je deviens putassiére).

2/ une fois là, cliquez là et votez pour propulser mon teesh admis chez DBH (design by humans, donc)

3/ quand mon teesh sera imprimé grâce à vos votes vous aurez gagné le bonheur de savoir que ma fin de mois d’avril sera moins tendos, alors : heureux/ses?

4h30. Je suis parfaitement réveillée. Donc je me léve. Donc ne sachant quoi faire de constructif, me voilà ici en train d’écrire (bientôt 5h..Toulouseuuu s’éveilleupaaas, Toulouseuuuuu, tralalaaaa).

Les insomniaques pensent qu’ils vont peut-être avoir droit à quelque privilège, accéder à certains secrets que les autres ne découvriront jamais ou alors plus tard. Comme je dois être un peu tordue, je me suis dit “tiens, je sens que je vais apprendre avant tout le monde la mort de quelqu’un de trés connu” (oui, je sais, c’est retors comme pensée). Alors j’ai allumé la télé. Mais j’ai juste appris qu’on pouvait développer l’instinct de je-sais-même-plus-quoi chez le pigeon (”Trés chasse, trés pêche”, TF1) et aussi j’ai appris qu’on pouvait en pleine nuit regarder Dallas (des épisodes où Joc est encore vivant et Bobby encore marié à Pam, pour les fins connaisseurs; sur France3-la-truculente).

Bon enfin tout ça pour dire que je n’ai accédé jusque là à aucun secret.
Et maintenant je m’en vais mettre les chaines infos du satellite, je finirai surement sur la Rai Uno pour progresser dans ma langue grand’maternelle et irai me recoucher pour pas grand’chose puisque dans 2h maintenant je dois être obligatoirement debout pour préparer mon grand lutin à aller a l’école.

Allé, zou, je pars à la recherche du trésor car comme dirait Lara Fabian, j’y crois encore.

EDIT>ben MERDE!!!! je regrette mes pensées morbides….je viens d’apprendre que Thierry Gilardi est mort….ben merde, je l’aimais super bien moi, lui! Même qu’il me rendait certaines soirées foot vraiment sympathiques…ben merde….il avait trois n’enfants et juste 49 ans (c’est jeune, merde, surtout pour une crise cardiaque, re-merde…bon…)

Ben je me sens bête maintenant de me lever la nuit avec des pensées nécrotordues (je me fais un peu horreur là tout de suite).

Pfff, en plus je voulais faire une blague sur le nom de Desmund Tutu…pi au moment où j’allais écrire j’ai appris ça. Ben oui je m’y étais attachée, moi, un peu à Thierry Gilardi, l’était sympa quoi. Bon.

EDIT N°2> rhôoo encore un bébé retrouvé dans un congélateur…..putain ben j’ai été inspirée, tiens, de mettre une chaine info, moi…(pars avec une nausée latente)

**attention, cet ‘article’ a été écrit sous l’emprise de la maussadité et du marasme intellectuel que provoque chez sa rédactrice un p*tain de b*rdel de temps de m*rde, il n’est, en l’occurence, ni drôle, ni intéressant et sa rédactrice n’est pas loin de penser qu’elle s’en tamponne allègrement la coquillette et que de toutes les façons, elle boude et que sans contre-façon, elle est un garçon (manqué)**

Tiens, je viens de voir qu’une personne a atteri sur mon blog en tapant dans un moteur de recherche “coiffeur d’Ariane Massenet”.

mmmh, ça me laisse songeative (songeuse+dubitative)…est-ce que quelqu’un a vraiment envie d’avoir la même coiffure qu’Ariane Massenet? Puisque cette hypothèse me parait fort peu probable j’imagine que quelqu’un veut..je sais pas..insulter ce coiffeur (mais le pauvre il peut rien faire, la matiére premiére n’est pas bonne, les dés sont pipés passez-moi l’expression)…lui demander comment est le cuir chevelu d’Ariane Massenet?(je l’imagine personnellement plutôt à du genre à produire du sebum en excés mais elle doit avoir par contre les pointes séches).

Merde, me voilà en train de parler des pointes de cheveux d’Ariane Massenet (à la base j’étais venue sur internet compulser les Pages Jaunes, quand même…et là je commente les pointes jaunes, mais à ma décharge je suis déprimée par le temps et tout m’énerve et je ne suis pas en pleine possession de mes moyens).

Enfin désolée madame (ou monsieur), je ne connais pas le coiffeur d’Ariane-loche-qui-peut-Massenet. Cela-dit, pour ne pas finir cette note sur un constat d’ignorance, je tiens à dire que je connais le perruquier de Sarkozy. C’est par là.

Wouala, j’ai pioché au pifou dans mes vieilles archives Mes documents/Mes images…pas un truc dont je suis particulièrement fiére, donc, mais si je l’ai gardé c’est que j’en rougis pas non plus, bref, une vieillerie au hasard. Le dimanche c’est le jour des vide-greniers, non?

Allé, c’est aussi le jour où je vais chez mon PP, hop hop en route.

Mars est un drôle de mois. Un mois bourré d’anniversaires, déjà. Ce qui ne fait que nous prouver que le soleil est aphrodisiaque et qu’en juillet, les gens font beaucoup l’amour et, de fait, font beaucoup des bébés. Tiens, soleil…mais quel est ce mot déjà? Ah oui, c’est vrai, il désigne cet astre que j’aime et qui à l’occasion nous réchauffe l’épiderme, donne à la ville de belles couleurs, aux filles de belles gambettes et à la vie une nouvelle saveur. Et c’est le problème du mois de mars: il nous fait jouer avec le soleil, il se moque de notre humeur, il nous prend un peu pour Tantale sauf que nous on a rien fait pour mériter le supplice.

Au contraire, on a sagement accepté les mois passés, engoncés comme des bonhommes Michelin dans nos vêtements, avec nos petits doigts gourds (pas courts, enfin si..si on est Mimi Mathy mais sinon j’ai bien dit gourds), le froid, le gris et parfois même, les yeux plissés, la pluie sur nos visages. Alors le soleil, là tout beau tout fier et resplendissant dans le ciel, m’est avis qu’on se le mérite, maintenant. Ben non, Mars est le mois sadique et joueur. Ohhh le soleil, regardez le beau ciel bleu comment qu’c'est mieux, regardez comme se rouler dans l’herbe c’est trop bien avec les paquerettes et tout…et là, juste quand on y a bien prit goût CLAC, dans la nuque : 10 jours de pluie et de gros gris. Flaf dans ta face. Non pas encore, pas encore le beau temps pas encore les jupettes et l’herbe et se rouler dans les pâquerettes. Les nerfs à vif, parfois je suis.

Mais bon. Patience est mére de vertu, turlututu.

Allé, Louis a 5 ans, mon fiston est un grand. Aujourd’hui je vais manger chez mon pépé qui s’appelle Lino et qu’il est une sorte de ‘mon héros’. Dans mon lit somnole encore l’homme que j’aime. Sur mon tapis en boule mon chat est là, toujours. Alors, bon, elle est quand même belle, la vie, en attendant le soleil..

Non, toujours pas de dessin que j’ai envie de poster. J’ai pas la verve de la main, en ce moment. Epargnant à mon lecteur mes petits soucis hormonaux (trop tard), je vais juste dire que je suis un peu chafouine ces jours-ci et que tout ce que je dessine m’évoque de la crotte de chévre mixée et rhâ ça m’énerve.

Du coup je me suis dit que j’allais dire du mal, c’est gratuit et ça peut toujours défouler. J’ai hier soir trouvé une cible toute idéale pendant que ma télé tournait, en la personne de Laurent Weil. C’était avant la diffusion de “La Môme” sur Canal plus. Mais siiiii ce petit film obscur dont personne n’a parlé et que seuls quelques happy few connaissent et encore, par bouche à oreille tant il est resté humble et confidentiel. Si on veut craner on peut dire avec un faux accent de Sue Ellen “Le vie en Wôse”, mais bon.

Laurent Weil est une moule. Une grande moule, mais une moule. Ou une huître, j’hésite. Voilà un mec qui est donc censé être le “monsieur cinéma” de Canal Plus (elle-même jadis chaîne du cinéma…oui et du porno et du foot mais bon..maintenant ils font aussi PMU et compagnie, tout se perd et c’était mieux aaaavant) et bon ben..il y connaît rien, quoi, le gars. Il est là, planté, on sent bien qu’il a lu ses fiches et tout mais il est pas ‘dedans’. Ca se voit à l’espèce de vide intersidéral qui traverse ses yeux trés souvent. Ou à ses grands moments de flottement quand il est pris par surprise par une question piége. Genre un des invités cite un film qu’il aime, bam manque de pot c’est pas un film de Spielberg alors là tu vois la détresse dans le regard de Weil, il se dit merde-merde-merde c’est qui déjà ce con, là? J’ai pas d’exemple précis mais des souvenirs vagues. Je crois que c’est Béatrice Dalle qui avait évoqué son admiration pour un réalisateur et Laurent Weil avait fait sa légendaire tête de lapin pris dans les phares d’une voiture. Il savait pas. Il connaissait pas. Ses pupilles tressautaient bêtement de droite à gauche dans l’espoir fou d’accrocher un début de réponse (mais où donc? dans le décolleté visqueux d’Ariane Massenet, qui dégueule deux pauvres loches brûlées aux UV destinées à détourner le regard du visage ingrat qui trône plus haut?..). Je me souviens pas mais admettons. Fassbinder, par exemple. Un invité au débotté se met à parler de Fassbinder. Ben là, Weil il passe sous la table pour se pschitter sous la langue le spray Rescue des Fleurs de Bach, on le voit qu’il est mal, la preuve : il nous fait son sourire du ravi de la crêche. Il doit se dire, tiens, je vais sourire et avec un peu de chance la discussion va dériver sur la poularde à l’aïoli ou les fistules anales, au moins on rigolera un peu, hein, sourions oui sourions.

En fait, Laurent Weil on a l’impression qu’il découvre les réalisateurs au fur et à mesure des sorties et des fiches qu’il apprend. Culture perso…OH MON DIEU, le vide intersidéral, y a pas. Et donc quand Béatrice Dalle avait parlé de ce film et de ce réalisateur dont j’ai oublié le nom, ben je me souviens la caméra, forcément avait fait un plan logique de “Monsieur Cinéma de Canal Plus” en attendant de lui un truc, un sursaut, un léger commentaire ou un petit pétillement de l’oeil et en fait ben…non. je me souviens il était là, tout planté, là et il souriait. Le ravi de la crêche. Il souriait comme ces gosses pris en faute qui espérent avec toute leur candide sincérité que leur sourire et leur bonne bouille leur évitera le châtiment ou de devoir fournir des excuses. Il connaissait pas. Bien sûr, ça a généré une sorte de gêne sur le plateau, on la sentait flotter, presque palpable. Le pauvre Denisot sortait les avirons, il se disait bon, y a peut-être un truc cohérent qui va lui venir au grand con. Ben non. Il a dit un truc du genre “oui…euh oui” et ça toujours en souriant, là, avec les dents de devant. On a eu un plan rapide sur Dalle limite attérée mais pas vraiment surprise qui a murmuré une sorte de “bon d’accord enfin tant pis”. Et bon..ensuite j’imagine que Denisot a magistralement changé de sujet ou Ariane a fait jaillir dans un blop mou un de ses seins flasque pour mettre un peu d’ambiance…

Hier soir Laurent Weil interwievait donc Marion Cotillard. Il était content parce-que là quand même il avait eu connaissance du film, un peu. Puis surtout il avait les fiches. Alors comme toujours il a fait preuve d’une originalité et d’une pertinence remarquables : “alors, Marion, ce rôle, est-ce qu’il a été facile pour vous d’en sortir? parce-que quand même vous vous êtes vraiment mise dans la peau de Piaf..” etc etc. Et il était content. Ravi, même. Un vrai santon.

Comme Cotillard est française il a pas pu poser une de ses questions préférées de quand il reçoit un acteur étranger :”vous savez parler français? vous pouvez nous dire quelque-chose?” Bon en général t’as Stallone, Jude Law, peut importe Sharon Stone etc et ils font “boo-ond’jour” ou “boo-ond’souar” et là Weil exulte (Ariane Massenet, elle est en révulsion de l’oeil si c’est un homme…bon bref). Il bat des mains, Weil, il est content de chez content c’est le plus beau jour de sa vie, enfin jusqu’à ce qu’Elijah Wood lui dise “j’eume le froméégee” où là il atteindra le Walhalla…

Le gars il croise les fréres Coen ou Kitano ben il va leur dire le “vous savez dire quoi en français”, genre “et vous connaissez des gros mots, hein, en français, hein?” parce-que bon..ben il a pas mieux. Il sait pas. Il trouve tous les films formidables, il sourit tout le temps, il donne la durée des films, demande aux acteurs s’ils ont eu du mal à sortir indemne de leur rôle, de dire une phrase en français et basta, la v’la ton analyse cinéma.

Bon, je vais finir sur une note moins méchante. Car je dois à Laurent Weil une presque fière chandelle. Une flamme assez précieuse en tout cas. C’était à Cannes et il se faisait tard. Pour des raisons qui n’interessent personne, j’étais un peu contrariée, disons chafouine (oui, c’est récurrent). Je m’étais assise un moment dans l’idée de calmer ma nervosité avec une petite cigarette (oui je sais, c’est le mal). Soulagement il en restait dans mon sac mais de briquet point de trace et la rue était déserte. Pas un chat. Faut dire, c’était pas une rue fort fréquentée ni un horaire décent. Rien de pire que d’avoir une cigarette et pas de feu. Bon, et là, alors que je m’apprêtais à hululer ma détresse, il est arrivé. Ui…le Laurent Weil Et il fumait… Je me demande encore pourquoi il trainait dans cette rue sombre (il avait du se faire expulser d’une soirée en prenant Lars von Trier pour un serveur ou en lui disant qu’il ressemblait à Bourvil, je sais pas) en tout cas :Ô joie je l’aurais presque embrassé (dans le sens ‘prendre dans mes bras, s’entend’). Alors je me souviens avoir gueulé “hé, monsieur Weil!” (c’est palpitant, j’en ai bien conscience) donc il s’est un peu arrêté et bref j’ai dit” vous avez du feu s’il vous plaît?” et euh..ben il m’a prêté son briquet, quoi. Hum…chouette histoire, hein? Bon ensuite j’ai fait un truc que je déteste mais j’ai senti qu’il fallait que je garde une trace de cet instant béni, que ça servirait un jour (la preuve: ce post transcendant), j’ai dit “attendez M’sieu Weil je vais vous prendre en photo” et je lui ai mis mon gros flash dans les yeux. Voilà.

Donc dans un élan de générosité je vais conclure en disans que bon, ben…(ohlala je sens le jeu de mot super merdique) Laurent Weil c’est pas une lumière en cinéma (une pensée pour les Fréres…je m’enfonce dans l’humour Picsou Mag) mais parfois, il a une étincelle.

[je m'en vais]

Au passage si le gérant de l’agence Immobilière dont je fais gracieusement la pub ci-dessus pouvait me trouver une loc pas chère en mai…parce-que cette année pour la première fois j’ai pas de logement pour Cannes (avis aux Cannois(e)s on est 2, amoureux mais sachant réprimer nos envies de coït s’il le faut,propres, sympathiques et on fait même pas caca, du 14 au 20 mai, genre…)

1/ Mais c’est quoi ce temps de merde? Je déprime, hein, c’est pas possible (comme disait l’Abbé), il vient le printemps ou faut aller le chercher par la peau du Luc?Pfff…

2/ Grâce (”grâce”..à cause, oui) à Odett je me suis retrouvée à taper “lili azian” dans Google et punaise là je me suis retrouvée plongée dans un monde totalement…(trouve pas le mot)…enfin heureusement qu’il a fallu que j’aille chercher Louis 1er Roi de mon Coeur à l’école et que je quitte l’ordi sinon je jure que j’étais à deux doigts de prendre un lexomil. Mais Odett, sérieux, ça va pas, non? Et comment tu connais ça? (ce mec m’inquiéte de plus en plus…)

3/ j’avais dit ‘vrai dessin’, en voilà un premier. Lequel n’est donc pas de moi mais de M’sieu Leroy Wandrille, puisque c’est la dédicace de samedi. J’en ai un autre de lui (fait sur un coin de table tout poisseux de biére) mais je le garde, ce sera donc un inédit, comme ça si Wandrille connait un destin exceptionnel et/ou une mort atroce, mon fils pourra en tirer quelque plus-value pour se payer sa première caisse (nooooon, pas mon fils sur les routes….bon bref).

Voilà (et plus tard j’en poste un de moi, oui oui oui):